Помните, как поступил Гоша (он же Георгий Иванович) в фильме «Москва слезам не верит», когда узнал, что его любимая женщина занимает высокую должность и зарабатывает в несколько раз больше, чем он? Хлопнул дверью и ушёл в глубокий запой, поскольку получил глубокую психологическую травму. Итак, на повестке дня вопрос: что делать, если муж зарабатывает меньше жены?
Сразу оговоримся: классических лентяев, которые, лёжа на диване, совершенно не беспокоятся о том, на что содержать семью, не так много — всего 9%. И их мы сейчас в расчёт не берём.
В целом же, по опросам социологов, 68% мужчин, попавших в подобную ситуацию, говорят, что не видят ничего страшного в том, что жена зарабатывает больше. Дескать, деньги в семью приносит тот, у кого это лучше получается и кому больше повезло. На самом деле это только видимость спокойствия. И в семьях, где добытчики — женщины, часто возникают разного рода проблемы.
Одна из главных причин конфликтов — вековые традиции, согласно которым мужчина обязан быть главой семьи и содержать домочадцев. Женщинам порой очень сложно простить своим спутникам их несостоятельность. Вот они и начинают предъявлять претензии: «Ты не мужчина, если живёшь за счёт жены!». Отсюда и постоянные скандалы.
В свою очередь, недостаточно зарабатывающий мужчина, если и не показывает вида, что ему неловко от своих неудач, внутренне испытывает постоянное беспокойство. По статистике, 78% мужчин неработающих или мало зарабатывающих страдают от депрессии. Неуверенность в себе кого угодно может выбить из колеи. И зачастую на подсознательном уровне парализуется всякая воля к победе и желание что-либо изменить. И опять в семье начнутся скандалы.
Чтобы обстановка в семье не накалялась, нужно выработать правильную тактику поведения.
Вот несколько советов:
- Не выдавайте мужу на расходы деньги из собственного кошелька. Пусть средства хранятся в общедоступном месте. И не требуйте полного отчёта, куда он их потратил (мы не имеем в виду «выпивох» и любителей азартных игр: от таких типов деньги нужно держать как можно дальше).
- Не говорите целыми днями о финансах, даже если эти разговоры вполне дружелюбны.
- Не пилите мужа и не приводите в пример какого-то общего знакомого, который сделал отличную карьеру и получает солидные деньги.
- Дома отдохните от своей самостоятельности, позвольте близкому человеку проявить о вас заботу.
- Пусть муж помогает по хозяйству, однако не воспринимайте, это как его прямую обязанность. Обязательно похвалите, поблагодарите. Но и домохозяйку из мужчин делать не стоит, иначе со временем вы почувствуете, что становитесь для супруга той самой каменной стеной.
- Советуйтесь с мужем по рабочим делам, часто говорите о том, как вам важна его поддержка.
- Если ваш муж стремится стать более состоятельным человеком, помогите ему в этом. Прежде всего искренней верой в его успех. Иногда такой малости оказывается вполне достаточно для карьерного взлёта избранника.
Комментарий:
Психологи считают, что самая опасная ситуация — когда муж зарабатывает явно меньше жены. У мужчины в этом случае может испортиться характер. Выход из подобной ситуации легко находят мужчины, занятые обустройством домашнего очага. Работа, которую они берут на себя, будь то ремонт квартиры, строительство дачи и т.д., способна съесть любой заработок жены, если бы этим занимались люди со стороны. Если положение, когда рука руку моет, не получается, то можно ежемесячно составлять семейный бюджет. Обычно выделяют три типа бюджета: совместный, совместно-раздельный (долевое участие) или раздельный.
Интересный факт:
Психологи доказали: половина всех семейных ссор происходит из-за денег.
По данным фонда «Общественное мнение», 60% россиян считают, что обязанность мужчины — материально обеспечивать семью, при этом 73% опрошенных заявили, что муж и жена должны в равной степени заниматься домашним хозяйством.
Интересно... все советы, как поддержать мужа... а жене что делать? Ладно его утешили, а ты как бы опять сама справляйся со своими проблемами (переживаниями).
Согласно абсолютно! Получается - мы должны их утешать, и работать, и за собой следить, и детей им растить, и их ненормальных мамаш терпеть.....
Мои соболезнования парам, которые превратили свой брак в гражданскую войну. Почти все - базарные тётки с разбитой жизнью, которые устали от своего положения и позволили себе испортить свой характер настолько, что вряд-ли они понравятся мужчинам, которые зарабатывают больше их. Столько эгоизма в женщинах быть точно не должно.
Во-первых никто насильно никого в ЗАГС не тащит, это решение принимают оба партнера, которое технически может быть отменено в непосредственном месте заключения брачного союза, если есть какие-то сомнения. Во-вторых следует определить, является ли вообще это проблемой? Если оба супруга зарабатывают достаточно для хорошей жизни, то в чем собственно проблема? Хотя если судить по комментариям, здесь зачастую оба супруга зарабатывают одинаково дерьмово независимо от разницы. В-третьих в семье нет проблемы мужа или жены, есть проблема семьи, если дамы и господа этого не поняли, то следует начать.
Главное это взаимопонимание.
Женщина ничего не выиграет от того, если загнобит своего мужа, скорее только проиграет. В то же время если финансовые проблемы есть, нужно отнестись к этому со всей ответственностью. Здесь одна женщина написала о том, что нашла себе другую работу, которая тоже более доходная, чем у её мужа, так вместо того, чтобы упрекать мужа в том, что он долбаёб (возможно так оно и есть), следует ему помочь.
У Вас лучше получается искать хорошие места и преподносить себя людям, он допустим всю жизнь проторчал в стенах не самого престижного универа и двух слов связать не может. Научите его как себя вести, это не так долго и не так сложно, как месяцами (а может и годами) бесконечно ругаться. Проще тогда подать на развод, особенно если детей нет. Другое дело -- действовать в интересах семьи (т.е. друг друга и своих детей), семья объективно не станет лучше от ругани, взаимных оскорблений и унижений, но она может стать лучше при взаимопонимании и поддержке. Оба партнёра в какой-то мере отражения любви и взаимопонимания между собой. Если всё это отсутствует, то женщины превращаются в базарных тёток, которые считают, что все им должны, а мужчины в ничтожных неудачников, которые живут мечтами и сами не знают что хотят от жизни, всем от этого плохо и никакой надежды на улучшение нет и не будет.
Уверен, что изначально, в молодости, вы не были базарными и неудачниками, вы сделали себя такими сами в процессе длительных отношений. Исправляйтесь, работы у всех будет невпроворот и дело тут вовсе не в деньгах.
Какие у тебя такие переживания то? Жаба душит что ли? Психологическая помощь от этой жабы нужна?
Значит если тебе плохо то всем вокруг должно быть так же? Мужчины те же дети, если у детей что то не получается их не наказывать же, поддержать надо, а если у вашего чада будут успехи после вашей поддержки то и вы будете рады.
Вы о чем?! Мужчины - это дети?! Мужчины и женщины - это взрослые особи разного пола. Если мужчины в вашем представлении дети - то - в таком случае женщины в семье - это девочки, которые должны думать о бантах и платьях. А тут получается история по Вашей логие: мужчина - ребенок, а женщина становится мужиком в семье и все тащит на себе, включая еще одно чадо. Это что за карусель?!
Как ни странно, но в этих вопросах мужская психика подчас слаба. Особенно, если ну явно не удается угнаться. Знаю это по своему дальнему родственнику. После очередного успеха его жены был примерно такой диалог:
- Дорогой, поздравь, меня повысили
- Поздравляю, дорогая, я развожусь
По-моему, статью написал мужчина, который зарабатывает меньше жены, себе в оправдание. А если без шуток, то статья меня разозлила. Что получается, если взять ситуацию наоборот, то если жена не зарабатывает, то муж, выходя утром на цыпочках на работу, должен оставлять на видном месте денег, на насущные нужды, она на них может конечно купить еды, а может и не купить, а потратить на что-то другое, только упрекать ее в этом ни в коем случае нельзя и при виде пустого холодильника муж должен улыбнуться и приободрить жену, вдруг у нее не было настроения стоять у плиты. Убирать тоже вроде нужно, но не обязательно - скажи жене хоть слово - скандал. Ах, замечательная бы у нас с Вами барышни была жизнь! Так копишь в себе, улыбаешься, не упрекаешь, в рот заглядываешь, деньги зарабатываешь, покупки из магазина носишь ... а кое-кто думает, что так и нужно.
Да, девчонки, вы правы. Под каждым словом подписываюсь. Мы бы, конечно, расслабились за каменной-то стеной с удовольствием, но где стена? Стенааа!!! Аууу!!! Приходится весь день с утра до ночи работать - с утра на работе, потом дома, еще все уроки проверить, детей собрать, и т.д.и т.п.
И еще мужичка своего подхваливай (надо самой придумать еще за что его хвалить)))). Да вдруг не дай Бог плохо выглядеть начнешь - загуляет и уйдет.
Да, девочки, какой-то! Мужчин нужно хвалить лелеять, помогать во всем, стряпать, подбадривать, стараться не обидеть тем, что ты его содержишь. Понимать его алкоголизм и нежелание быть с детьми... Видеть хорошие стороны... Я так живу, люблю, но хочу чтобы он тоже зарабатывал.
Я вот сижу с температурой 38 весь день работаю, а он спит, он творческий человек, поиграл немного в шахматы, поел, пообещал посуду помыть, а я сижу и работаю, работаю (пока генерируется файл - зашла на форум почитать... - так как в книге "Очарование женственности" написано "если муж не содержит семью - прогоните его" - а я не готова вот так прогнать, ищу мнения иных людей. Печально...
Как всегда! Муж молчит - терпи, подстраивайся, муж мало зарабатывает - делай комплименты, не дарит подарки - такова их природа! Осталось купить балетную "пачку" и танцевать вокруг "сильного" пола!
Ну ты и... Типичная женщина, считающая что танцевать должны исключительно только вокруг неё.
Охренеть! Муж зарабатывает меньше, ну так значит вышло, оберегайте его нежную психику, не заводите разговоров о деньгах и т.п. Интересно, а кто автор этой статьи?
А еще мне понравилось: "Дома отдохните от своей самостоятельности, позвольте близкому человеку проявить о вас заботу"... Я прямо так себе и представляю: жена приходит уставшая с работы, а дома заботливый муж стоит с цветами в одной руке и чашкой горячего чая в другой.
Уважаемый автор статьи! А Вам не кажется, что настоящая забота о женщине - это как раз способность обеспечить ее материально? Потому что любой женщине хочется иметь возможность хорошо выглядеть, следить за собой, иметь время для воспитания (и рождения) детей, обустройства дома и т.п., чего работающим дамам (да еще и имеющим высокий заработок) просто не хватает. Ах да, с высоким доходом можно иметь и няню и помощницу по хозяйству и суррогатную мать, а муж, получается, просто средство от одиночества? Ведь, как я понимаю, о каменной стене тут речи не идет...
Желаю вам получать з/п больше мужа, разлюбить его, так как он неудачник и развестись!!!
Я получаю з/п больше мужа, но вот ведь - люблю его! И неудачником не считаю. Только вот ведь проблема: я на 5-м месяце беременности, на основной работе не работаю - там не в восторге от беременных сотрудниц. И все равно я нашла подработку с з/п равной з/п мужа. И хожу на нее, и работаю и клянусь, что мне бы надо отдохнуть и все брошу к чертовой матери. Но на следующий месяц заключаю новое соглашение, потому что мужу тяжело нас обеспечить. И он ни разу не сказал мне "брось все - отдыхай, носи ребенка, я вас обеспечу". Вот так.
Я не жалуюсь, очень хотела ребенка, только вот обидно иногда! А вы - дорогие мужчинки, только вот такие комменты язвительные пишете! Ну да Бог вам судья!
А вот мой муж сказал мне на то, что я запланировала ребенка и решила посидеть для этого дома и отдохнуть, что мол как ты могла так решить, я же тебя не потяну, ты будешь сидеть дома и не будешь получать з/п, почему ты у меня не спросила? (а я зарабатываю больше него).
Мила, за кого мы замуж выходим?! Чемоданы без ручки...
Я очень хорошо вас понимаю, честное слово. Но каждый сам кует свою судьбу. В вашем первом сообщении можно увидеть много эгоизма, а во втором много "Я". Как вы сами поставили себя в семье, так вам в итоге приходится жить. 90% вероятности что ваш муж ведет себя подобным образом лишь потому что не чувствует в вас потребности в своей заботе.
Ведь все в ваших руках. Если вам нужна забота мужа, говорите ему об этом, только не в виде упреков, а как между прочим говорите что нуждаетесь в нем, в его заботе, что вам сложно. Что бы муж чувствовал вашу потребность в нем и чувствовал свою за вас ответственность. Только без нытья. И не надо ждать сиюминутного результата.
Опять весь мир вокруг мужика... Хоть раз бы о женщине написали
Спасибо за совет...
Все женщины которые, имеют какую либо власть или большой заработок, превращаются в бездушных мужебаб, типа ой, он переживает значит не мужик, у меня много денег и после таких комментов, хочется обламывать девушек, типа: капец ты чё так мало зарабатываешь, уже все женщины стремятся к карьере, а ты не представляешь из себя ничего!!!
Девочки, а вы заметили, какие злые комменты от мужского пола? Зацепило видно за живое.
Да женская глупость и жадность поднадоела, вот и коменты злые...
Яков - типичный пример злобного, неуверенного, нереализованного и закомлексованного мужчины настоящего времени. И скорее всего, великообожаемого своей МАМАШЕЙ!
Спасибо! Дали совет женщине с 15-летним опытом супружеской жизни. А Вам, простите, сколько лет? Вы думаете, за 15 лет семейной жизни не было разговоров "между прочим" и не "между прочим"? Я уже сказала, давно бы плюнула и ушла, но люблю этого человека не "за что", а "вопреки".
А еще мне понравилось "Муж не чувствует в вас потребности в своей заботе" - бедные вы бедные мужчины! Не дают вам почувствовать необходимость вашей заботы. Как в песне поется "Я б на Марс полетел, я б все песни вам спел... Да очки запотели"
Парадокс, но это уже давно установленный факт: мужчины сильный пол только с физической точки зрения. И пока физическая сила в мире была на первом месте, мужчины были добытчиками, "каменными стенами" и так далее. Привыкли. И тут бац - а женщины то уже не те. Карьеру делают. Да еще и зарабатывают больше. Вы бы в депрессию не впали? Плюс у мужчин психология действительно нежнее, чем у женщин (ну физическую силу надо же компенсировать).
Вот и получаем то, что получаем.
Сильный пол уже нифига не сильный, но вся фигня в том, что мы сами сделали мужчин слабаками. Хочешь жить за каменной стеной - стань женщиной. Хочешь делать карьеру и много зарабатывать - либо найди мужчину, который зарабатывает больше тебя, либо не возмущайся.
И на счет поощрений, ласки и прочего. Вот меня всегда поражало то, что женщины ухаживание за собой воспринимают, как нечто само собой разумеющееся, а какое-либо ухаживание за мужчиной - как нонсенс. Ну, кормежка-стирка не в счет, это, простите уж, обязанности, которые в каждом доме распределяются по-своему.
Девочки, мужики тоже ласку любят. Даже "каменные стены". А если еще и период в жизни хреновый, так тем более. Моему браку не 15 лет, всего 8, но были моменты, когда мужу требовалась моя поддержка. Когда мы жили только на мою зарплату. И знаете... если бы я поставила себя так, как ставят себя многие комментаторы, наш брак мог бы развалиться. Так сказать, лодка любви разбилась о быт. А так - у меня есть любимый и любящий муж, который готов носить меня на руках, который добытчик и "каменная стена". И если когда-нибудь у меня зарплата будет больше чем у него, я сделаю все для того, чтобы он меня "перегнал". Потому что для мужчин это важно, действительно важно. И если ты любишь своего мужчину, ты будешь не только позволять ухаживать за собой, но и сама будешь делать все, чтобы твоему мужчине было хорошо.
Да, и если вы хотите заботы от мужчины - просто станьте слабой женщиной. Ну, хотя бы прикиньтесь, что-ли.... понту о "железной леди" заботиться.
Есть небольшая проблемка - мужчин как пчёл на мёд тянет к тёткам, которые в состоянии себя обеспечить и заработать денег, от своих домохозяек они бегут (моя история). А потом удивляются, почему дома нет еды и женщина полу живая и ей уже не до чего. Парадокс какой-то. Тоже на 3 месяце уже и не дёрнуться.
Даже интересно, как бы вы сделали, что у него зарплата стала бы больше вашей, вдохновляли бы наверное) только если он военный и любит свою работу, а я получаю в 4 раза больше, и знаете, заставлять его менять работу, которая ему нравится, не вижу смысла! А вот говорить красиво и я умею! Разные ситуации бывают...
Я с Вами полностью согласна!!! Сама так делаю, так мы с мужем за 20 лет совместной жизни даже расходились из-за денег, но через три года опять сошлись. Потому что поняли, что нужны друг другу. И все.
У нас совместно раздельный бюджет, мы просто сели и проговорили все моменты. Все поставили так, что бы нам было комфортно жить вместе и чтобы не возникали неловкие моменты. То есть разработали конкретно для нашей семьи специальную тактику и стратегию. И теперь придерживаемся ее.
И поверьте, это оказалось очень полезно. Ни ревности, ни злости, ни обид. Если что надо крупное купить или любые крупные расходы, так мы садимся и вместе все обсуждаем. Я поддерживаю его, он меня. А уж как он меня любит сейчас, я вам даже передать не могу. На руках носит )))
Так что дорогие женщины настоятельно советую вам пересмотреть взгляд на своего мужчину, перечитать кучу книг и все таки выяснить:
1. Какая женщина внутри Вас сидит?
2. Что конкретно Вы хотите от этой жизни?
Как только Вы сами себе дадите ответы на эти вопросы, все сразу же встанет на свои места )))
А мы вот 8 лет совместной жизни вчера отметили (тем, что я работала целый день, а он играл в шахматы и смотрел фильмы), и вот 2 первые года работал он (+ мои родители помогали, когда совсем на хлеб не хватало), а остальные 6 лет работаю я, просто нашла работу - и работаю. А он не нашел за 6 лет. Пока что... И я думаю - кто виноват и что делать и стоит ли думать, что бывает иначе...
По моему это сумасшествие, и вот возникает вопрос: откуда столько геев? 🙂
Это все ерунда, холостые мужчины по статистике, живут лучше холостых женщин в разы. А ВЫ девушка прожившая 15 лет жизни в браке с одним мужчиной просто прогадали, надо было выбирать по лучше да побогаче, хотя -каков товар(имею в виду вас), таков и спрос.
Мир не для вас, чтобы говорить "мужчины должны"...
А лучше подойдите к мужу и скажите мол я так устала жить бедно, и... ну в общем что накипело, а нечего выкидывать слова в интернет, чтобы они затерялись навсегда. Излить душу бездушному монитору, и безразличным к вашему несчастью людям и ложиться спать с человеком с которым вас связывает только привычка.
Желаю успехов, все коменты написаны без зла...
Да кто Вам сказал, что я живу бедно? И кто Вам дал право судить, что я прогадала? И откуда такой "глубокомысленный" вывод, что меня связывает с мужем только привычка? Расслабьтесь. Я уже говорила, в свои комментариях, что люблю своего мужа. А комментарий мой связан с тем, что хотелось бы побольше внимания и заботы. Но мои слова адресованы отнюдь не Вам. И вообще, позвольте избавить меня от Ваших советов кому и что мне изливать, как Вы поняли я в них совершенно не нуждаюсь и ни в одном своем комментарии советов ни у кого не спрашивала.
Какой смысл тогда вам мне отвечать и если вас всё устраивает в финансовом плане зачем писать в тему Что делать, если муж зарабатывает меньше жены?? А право мне дала, всемирная паутина (World Wide Web, WWW)
Я написала свой комментарий по конкретной теме, но никак не просила совета и не спрашивала мнение, тем более у Вас! Тем более, Вы, как я понимаю, не модератор, уважаемый с правами! Адью! Больше я не участвую с данными участниками в данном обсуждении. По-моему и так, у весьма посредственной статьи необоснованно растет рейтинг за счет появления комментариев.
Всего доброго
У-ДА-ЧИ !!!
А у нас сначала муж зарабатывал больше, потом я зарабатывала больше, потом стало одинаково примерно, прожили мы с ним 12 лет, родили двоих детишек, а потом он просто загулял и оставил нашу семью. А сейчас я зарабатываю на нас троих (с детьми), а муж уже 8 месяцев как не платит алименты, т.к. у него нет денег совсем.
Я тоже неравнодушна к этой теме. Зарабатываю больше мужа. Он, вроде и старается, но как-то результатов нет - с работы уволился (при чем со мной не посоветовался), перешел типа на "вольные хлеба", но год работу не искал вообще, все надеялся, что она его найдет.
Потом она-таки начала его находить, но жутко редко.
Сначала меня это бесило до чертиков, но потом я поняла, что сама виновата. Сама с него не требовала, на себе экономила, сама от сложной работы не отказывалась, если она больше оплачивалась. Теперь, вот, перевоспитываюсь. Начинаю требовать, не экономить на себе, на менее оплачиваемую работу перешла. Жду реакции.
Хотя понимаю, что мужчинам нужно больше времени для того, что бы привыкнуть к новым правилам, чем женщинам. Надежда умирает последней. Желаю всем удачи!
Извините что советую, а то некоторые люди не любят этого, просто я с этим конкретно сталкивался (был в таком же положении как и ваш муж), не ждите реакции, скажите прямо в чём вы видите проблему, мы мужчины большинство как дети, не понимаем двусмысленных речей, да мы вас вообще не понимаем так тем более вам карты в руки.
Спасибо за совет, он очень актуален для меня сейчас 🙂 и про "как дети" Вы тоже правы - нам, женщинам, надо как-то вбить это себе в голову, заучить как "Отче наш".
Ничего не понимаю, муж зарабатывает в разы меньше, всю зиму лежит не работает, т.к. считает, что работы для него просто нет, плачу все его кредиты, содержу, поддерживаю и хвалю, подарки дарю, выслушиваю все его мифы о своем деле.
Что еще надо? Сделать ему бизнес?
Да, я жена, но я же ему не мать, чтобы бесконечно поддерживать, платить, делать вид, что все в порядке, чтобы не дай бог не ранить "детскую" душу.
Итог: у мужа сформированы привычки очень хорошо жить за счет жены, все воспринимается с искренней уверенностью как должное. У жены искреннее желание отпустить "ребенка" в свободное плаванье, ребенок естественно рассчитывает на законную половину совместно нажитого имущества.
И снова старуха у разбитого корыта.
Блаженная, я, конечно не спец, но у меня на этот счет для себя выработана такая техника - задаю себе вопрос "Чем эта ситуация мне удобна?" чтобы понять, почему я допустила текущий неприятный расклад.
Конечно, это требует времени и сил на анализ себя, но со временем я нахожу то качество, которое мне в этом "помогло", а когда разбираюсь с этим, то выход находится как-то сам по себе. Напр, у меня была проблема с женственностью - все время пыталась коней на скаку тормозить, в избы горящие входить, вот мой муж и приспособился ко мне такой. Отсюда и проблема моя росла.
Когда я это поняла, переосмыслила, вдруг оказалось, что муж ваще-то у меня тоже не промах. Мой опыт меня научил, что обвинять кого-то - это путь, но он ведет в никуда. А вот распознать свой промах в сложившихся обстоятельствах, откорректировать - это наиболее короткий и безболезненный способ решения. Повторюсь, это только мой опыт, мой рецепт, но, возможно, он Вам как-нибудь пригодится.
Удачи!
Как приятно слышать умную осмысленную речь. Есть ведь толковые женщины, почему их так мало?!
Когда читаю женские комменты, от их тупизны начинаешь думать где я живу вообще, в каком мире, как вообще тут существовать???!!!
В 95% всех жизненных неудачах человек виноват сам, а не весь окружающий его мир. Когда вы поймете это, только тогда что то в вашей судьбе начнет меняться в лучшую сторону и нет тут никаких других вариантов!
Ирина огромный респект вам!
PS Получаю больше жены )))
Отличная логика ))) а мужик, который мало зарабатывает не считает, что это проблема, в которой он виноват и не стремиться работать над собой потому, что во всем виновата жена ))) жена пашет и еще в чем-то виновата )))
Я думаю, что все люди разные: есть просто мужики, для которых неспособность обеспечить семью будет оскорбительна (и поверьте, это не зависит от способностей жены - для таких если жена будет зарабатывать больше будет еще более оскорбительно), а есть приспособленцы, которым все комфортно: не научили их с детства брать ответственность, ставить цели и добиваться их.
Лежать на диване и ждать когда все подадут - это ок и еще жена виновата, что я такой лентяй )))
Я думаю, что все люди разные: есть просто мужики, для которых неспособность обеспечить семью будет оскорбительна (и поверьте, это не зависит от способностей жены – для таких если жена будет зарабатывать больше будет еще более оскорбительно).
Есть. Но реакция тоже бывает разной. И зависит она от женщины, кстати. А варианта тут 2. Или зашевелиться, искать новую работу, подработку или разводиться и искать новую жену. Ту, которая бы получала явно меньше и не стремилась "перегнать" мужа.
Сижу и читаю все эти комментарии. Весь этот спор между мужчинами и женщинами пустое перемывание костей. Вспомните наконец что мы здравомыслящие (я на это сильно надеюсь) существа.
Куда же вы все спрятали свою душу! Когда мы все встречаемся впервые, влюбляемся до беспамятства, говорим друг другу высокие слова и клянемся в любви до гроба, тогда весь мир вокруг становился самым прекрасным. А, теперь что-война! Куда же ушло то время когда мужчина и женщина боготворили друг друга, а не сЪедали и обгладывали себя ежеминутно.
Надо просто жить по человечески. Почему в этих комментариях все жалеют только себя и не хотят думать о своей нЕкогда любимой половинке, ну хотя бы немного. И, почему то как всегда эти комментарии оставляет исключительно Слабая Половина Человечества. Как всегда они все самые самые, а мужики все испортили им всю жизнь. Как говориться - к хорошей жизни быстро привыкаешь, а падать потом больно. Получается, когда проблемы у жены, виноват муж, а когда проблема у мужа все равно виноват он. А как же взаимопонимание и взаимовыручка, ведь от ошибок и проблем не застрахован ни кто.
Мужик себя жалеет. Так жалеет!
Ну прямо моя ситуация: муж два рубля получает, я 10. Он дома делает все: ремонт в квартире, работа на даче, сумки носит исключительно он, я тяжелее члена ничего не поднимаю; я же только отстегиваю деньги.
Единственное в чем его пилю, так это то, что за свои два рубля он может работать около дома, вместо того чтобы ехать на копеечную работу на другой конец Москвы...
У меня подобная ситуация, только мы не женаты, а встречаемся.
Все было хорошо до момента как ее повысили по должности. Честно сказать, я думал, что буду даже рад ее успехам, но постепенно радость сменилась на депрессию.
Поставив себя на место мужа, у которого произошла такая история, можно сказать, что в случае, когда на тебя полагаются, возвышают, тебе легче достичь успехов, нежели когда твоя спутница уже от тебя не зависит. Ей своего рода становится уже все равно, она всего достигла и может обойтись без такого мужчины...
В силу сложившихся стереотипов она не будет проявлять инициативу в отношениях, а брать деньги у жены и решать что с ними делать не каждому позволит самолюбие. Да и жена этого не поймет. Будет тут отписывать про то, что ей от этого не по себе "тратит как свои". В любом случае будет как то упрекать, хоть так "Единственное в чем его пилю, так это то, что за свои два рубля он может работать около дома, вместо того чтобы ехать на копеечную работу на другой конец Москвы…". Ей то какая разница?
Так что вывод один, я конечно попытался что-либо изменить, но если не получилось бы, ушел!
Если не женаты, наверное, ничего и не должны друг другу.
Ваше мнение? Менее года назад вышла замуж. При этом, скажу сразу, я не боюсь остаться одна, мне гармонично было жить одной, не испытывала дискомфорта. Да. Иногда задавалась вопросом, на всегда ли я так и буду одна, но это совсем не пугало.
Мой муж, когда мы с ним сходились я его любила очень, эмоциональная связь была, так вот, мой муж, я и сама не заметила как у него это получилось но через неделю уже жил со мной, жили вместе, за три месяца он меня уговорил расписаться, хотя и этот документ не считаю важным. Когда мы с ним сходились я знала что зарабатываю в разы больше, но в нем видела не реализованный потенциал, приложила максисум усилий для того что бы он расправил плечи, по большому счет, готова была поддерживать если бы видела что это надо, через пол года совместной жизни, как мне показалось, мы просто успокоились, все и так хорошо, все есть. За год я устала как собака, не могу тянуть финансовое бремя, не испытываю тех эмоций, просто как выжатый лимон....
Раньше, того что у меня есть, хватало на себя с остатком, теперь же можно и в минус уйти. Он конечно же помогал, там где надо, уборка в квартире вместе, ужин вместе. Но я стала задаваться вопросом - зачем мне все это? Пока жила одна у меня не было столько трат, столько забот и столько работы. Все что мы делаем либо вместе, либо я одна. А какую заботу с меня забрали!?
Попросила временно пожить отдельно, потому что больше не могу, нет моих ни физических, ни психологических сил. Сейчас мне говорят о том что я не права, все надо решать в семье, что его заработок это временное и все будет. Но ведь он меня взял с квартирой, машиной и доходом, а я должна ждать и тянуть лямку. Понимаю, если бы мы прожили лет 20 вместе пройдя все трудности, тогда да, я скотина, бросила в трудный момент. Вот только свои трудности я встретила одна и то к чему пришла, пришла самостоятельно, без чьей либо помощи.
Когда ему об этом говорю - не понимает. Семья, жить вместе и решать проблемы вместе, вот только опять я их решать под лозунгом вместе? Психологически я не справилась - на подкорке сидит, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, внутренний конфликт. На сегодня, пока, на развод не подаю, но живем отдельно, смотрю как будет дальше, если только разговоры о мнимом будущем то это путь в никуда...
Да уж. Теряешь молодость, красоту.
Страдает здоровье, ты становишься "белкой в колесе"
А их жалеть и поддерживать?
Вены на ногах болят, волосы выпадают, морщины.
Времени на себя нет, а их жалеть.
Им деньги давать, с ними улыбаться и веселиться.
И слышать постоянно " почему ты не улыбаешься? Ты грустная какая-то сегодня и вчера тоже была"